24.09.2010 в 01:39

Пишет  -Ru-Ru-:

24.09.2010 в 00:41

Пишет  /miledi/:

А вы не узнаете себя на этом видео?????

Это точно про меня !!!!

 

 

---

18.08.2010 в 03:36

Пишет  -Ru-Ru-:

Доставляет х)

18.08.2010 в 02:11

Пишет  Der Meister in allem:

убийственно

18.08.2010 в 01:58

Пишет  Karyu:

Это просто фак мой мозг!!

18.08.2010 в 01:09

Пишет  Creola:

Rururu no uta (Песенка руруру)

Темнело, круглело, мерцало.
Будило, глядело, вставало.
Растило, точило, выло.
Бежало, влезало, пры-га-ло...

(то же еще раз в картинках)

Вставало, ело, круглело.
Растило, кусало - всё мало.
Бдило, служило, скругляло,
Вылезало, пугало - не вез-ло.

Кругло висело, будило.
И катило, и вертело, и кружило.
Вылезало, ловило, держало,
Ласкало, лечило - вы-жи-ло!

Бе-га-ло...
Ла-зи-ло...
Пры-га-ло...

(с)

---

11.02.2010 в 10:30

Пишет  Дос:

ахтунги!

10.02.2010 в 02:13

Пишет [J]варвара ивановна годлевская[/J]:

10.02.2010 в 00:07

Пишет  Triz Darmon:

За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.

09.02.2010 в 23:32

Пишет  loony_spectre:

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

Upd: пост попал в дайри-бест!

---

По гороскопу Майя мой знак Череп (Эб) или Туман, Трава, Человек

7 марта, 1 апреля, 21 апреля, 11 мая, 31 мая, 20 июня, 10 июля, 30 июля, 19 августа, 8 сентября, 28 сентября, 18 октября, 7 ноября, 27 ноября, 17 декабря, 6 января, 26 января, 15 февраля

Значение этого зодиакального знака - череп или же магическая тыква - запасная голова. Божество-покровитель - Хунахпу - близнецы братья, ведущие битву света с тьмой.

Люди этого знака преследуют высшие цели и все силы тратят на их достижение. Правда, удары судьбы немного смущают их. Ведь в глубине души они очень чувствительны и уязвимы. Хотя у них есть одно существенное достоинство - они очень редко позволяют прорваться накопившимся в душе раздражению и ярости.

Чтобы сохранить духовное равновесие, люди этого знака пытаются поддерживать тесные отношения с другими людьми и стараются добиться всеобщего признания. Иногда, правда, так и не добившись социального признания, они сбегают в мнимые, иллюзорные миры, злоупотребляют лекарствами, наркотиками. Поэтому близкие такого человека должны стараться сделать его более счастливым.

Дни этих людей находятся под влиянием грозных богинь - женщин, которые относятся к человеку завистливо. Люди должны быть изворотливыми, чтобы завоевать место под солнцем. Они занимаются волшебством, колдовством. Способны к коммерции, помимо хитрости имеют потрясающую стрессоустойчивость.

Мужчины - бедовые парни, соблазнители, ищут только удовольствий. Женщины - беззаботные, непостоянные. Опасайтесь их языка! Таких людей в жизни ждет много увлекательных путешествий.

Другие знаки гороскопа Майя.

---

Просто прелесть

www.yaplakal.com/users/shum/flash/clear_monitor...

---

10.03.2010 в 00:27

Пишет  Сэпф:

На этом вы зависнете) Гарантирую)

09.03.2010 в 16:08

Пишет  Aleksiel Midzyri:

Развлекаловка
Развлекаловка

---

Очень хорошее видео

24.06.2010 в 00:02

Пишет  Сэпф:

Интересное видео

15.06.2010 в 12:42

Пишет  =Kaoru Saionji=:

15.06.2010 в 12:07

Пишет  Tera Tianit Sakure Kunzite:

угу.

14.06.2010 в 18:07

Пишет  аделеде:

Очень понравилось и заело за живое поэтму и здесь.

12.06.2010 в 11:16

Пишет  Mirielka:

Мы все равно будем любить друг друга...
Нашла ВКонтакте... Извините за качество, но оно того стоит.

 

---

О,Боже теперь я ещё больше люблю футбол

13.07.2010 в 00:28

Пишет  Ксенуяся:

А еще на артистов балета бочки катят...

12.07.2010 в 23:54

Пишет  Bumble-kun:

Кавай не! *_*

12.07.2010 в 22:51

Пишет  [Herr_Fischer]:

[ну разве я мог пройти мимо...]

12.07.2010 в 22:14

Пишет  седжвик.:

уняня
нет, ну серьезно о___О

12.07.2010 в 20:14

Пишет The Red Queen:

это футбол, детка
Я понимаю - футбол это эмоции, восторг, злость, радость, но некоторые фотки уж слишком подозрительные x)

10.07.2010 в 10:03

Пишет  byou_shin:

10.07.2010 в 01:33

Пишет  beggg.:

09.07.2010 в 22:20

Пишет  Шикич:

футбол. трафик.ахтунг

---

Вот от такого бы гитлера я не отказалась

19.05.2009 в 16:07

Пишет  Amateur:

няшорг (с)

---

Уау круто таки подсчёты заставлют меня задуматься...

02.07.2009 в 09:46

Пишет  Amateur:

Забавные цифры из истории
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

---

Идиальная реклама косметики... Кто создаёт образы на самом деле)))

16.03.2010 в 13:57

Пишет  Amateur:

08.11.2009 в 23:04

Пишет  Инь+Янь:

08.11.2009 в 13:50

Пишет  Мелинда Фаер:

хDDD
БЕСПОДОБНО))))))))))))

08.11.2009 в 10:56

Пишет  Akai Akari:

ААААААААААА! Жеееееездь! XDDDDDDD

07.11.2009 в 04:42

Пишет  Kein van Kraft:

ГП в рекламе))))))))

21.10.2009 в 22:40

Пишет  Юнга <Брэд Кроуфорд> Ю-сан:

21.10.2009 в 22:34

Пишет  Niou Masaharu:

/Спер. Шедеврально!/

21.10.2009 в 22:24

Пишет  Эйни.:

у меня истерика

21.10.2009 в 19:08

Пишет  Голубая Леди:

Не могла не поделиться с вами положительным кусочком.)
Авторство -  Valdi.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

---

Карлсон.. именно таким я видела тебя в детстве....эх

21.03.2010 в 12:24

Пишет  Amateur:

Кто в кино?

---

Очень красивые и оригинальные картинки

26.03.2010 в 13:04

Пишет  Amateur:

15.03.2010 в 14:51

Пишет  Алинса:

25.09.2009 в 19:04

Пишет  .Джули Вайнот и остальные её субличности:

by KMRimg

++

---

Довольно забавно на всю жизнь посмотреть со стороны

30.03.2010 в 23:57

Пишет  Amateur:

---

Теперь понятно почему моя кошечка меня так не любит ....Кушать Нала иди кушать

28.05.2010 в 09:55

Пишет  Amateur:

---

О май гад! теперь не я одна это вижу++

30.06.2010 в 09:19

Пишет  Amateur:

30.06.2010 в 01:06

Пишет  dragoth:

30.06.2010 в 00:33

Пишет  Шрэk:

Да и только ли Питер...

29.06.2010 в 01:32

Пишет  Ingunn:

Питер без цензуры
Питерцы поймут...

---

"Мне его не хватает"

01.07.2010 в 09:29

Пишет  Amateur:

Мне его не хватает

30.06.2010 в 21:57

Пишет  dragoth:

"Я думала, со мной никогда не случится этого..."

Не тыкать. Я предупредила.

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги....

Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Я тоже обычео такой хернёй не страдаю.
НО! мне тоже хочется денег.
В любви могут и не признваться. Всё равно, от того от кого хочется услышать - не того... ))
А вот дееенег!
Может быть даже потеряных не мной! Я их не так уж и много теряла... )))

---

14.04.2010 в 14:38

Пишет  j_cat:

13.04.2010 в 21:47

Пишет  Rizarudo:

: )

13.04.2010 в 17:28

Пишет  skuratov-belsky:

Посмеялся и взял на вооружение
давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу, в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года, как водится, экзамен. сначала два вопроса, а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста - оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

итак:

1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.





исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.


2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.







3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.



баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы



4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель



5. много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх





6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше



б )Ватто





7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело


8. видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину



9. контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко



и , наконец:

10. если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк




все.

пс: Моне - пятна, Мане - люди

©

Я можно сказать ,поражена в самое сердце правдивостьяю этих объяснений...

---

06.07.2010 в 22:37

Пишет  doki doki:

Каваюсь, тут есть мой ник в тесте, мимими

Очень интересный клип.

---